Los tacos Méxicanos

Sólo se consideran verdaderos tacos Mexicanos cuando:

Capitulo Uno (Básico): Como Escoger El Lugar Adecuado
1.- Es Indispensable La Democracia, A Mas Gente, Mejor Sazón
2.- Se Necesitan Por Lo Menos 2 Perros Callejeros Merodeando El Lugar Para
Validar Que No Nos Estamos Almorzando Comunitariamente A Otro Perro, Ya
Que: ‘Perro, No Come Perro’.
3.- No Importando La Movilidad Del Local Este Debe Contar Con El Único Y
Sensacional ‘Mexican Waterproof Biological Flys Killer'(O Sea La Bolsita
Con Agua Que No Sabemos Como Pero Dizque Exorciza A Las Moscas).
4.- El Lugar De Las Salsas Debe Estar Visible, Adecuadamente Abastecido Y
A La Mano De Todos Los Comensales Y Harto Limón Para Vacunar Cada Taco.
5- Deberá estar ubicado En Crucero Peligroso, A La Salida Del Metro, En
Paradero De Camiones O Algún Lugar Con Los ‘Imecas’ Necesarios.
6.- El ‘Trapito De La Muerte’, Instrumento Multiusos Indispensable Para
Limpiar De Manera Eficiente Y Práctica Los Platos En Donde Se Come, Así
Como Limpiar Las Manos De Los Responsables De Cobrar El Nutritivo Consumo.
7.- Y Of Course: Cocas Frías A Discreción.

Capitulo Dos: De La Apariencia Del Taquero
1.- El Taquero Debe Ser Una Persona Madura, Preferentemente Con Bigote
Para Demostrar Que Es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro En El Manejo Del Cuchillo Del Cual Es Maestro Para Partirle La
Mandarina En Gajos A La Carne En Cuestión
3.- Siniestro (Con La Izquierda) Rete Hábil Para El Volteo De Las
Tortillas (Previa Unción De Aceite Girasol Colesterol Free).
4.- Con Memoria Prodigiosa Para El Conteo Per Capita De Tacos Digeridos.
5.- Con Habilidad Para Delegar A Sus Chalanes (Por Lo Menos Uno).
6.- Y Con Un Mandil Blanco (Indispensable).

Capitulo Tres: De Los Chalanes
1.- Deben Tener También Mandil Blanco, Pero No Necesariamente Bigote (Son
Aprendices De Taquero).
2.- Su Único Talento Natural Es La Fácil Identificación Y Viboreo De
“Wonderful Mamacitas”.
3.- Tienen Nombre Como Cuñado, El Chino O El Güero.
No Importando Que:
A) Sea Hijo Unico Y/O Tenga Pensado Ingresar Al Seminario.
B) Tenga “El Coco” Más Liso Que Popeye O “El Perro” Bermudez.
C) Su Tono De Piel Sea Muy Similar Al De “Yoni” Laboriel.
4.- Su Única Preocupación Es La Alineación Del América O El Resultado Del
Clásico, Su Literatura Básica Es El Señor Fútbol Y Todas Las Historietas
De El Libro Vaquero.
5.- Su Función Es Cortar Limones, Cilantro Y Cebolla Además De Destapar
Refrescos Después De Cuatro Solicitudes De Los Comensales.
6.- Se Saben De Memoria El Menú, Aunque Después Salen Con Su Tarugada De
Que Ya No Hay De ‘Bisté’.

Capitulo Cuatro: Los Comensales

1.- Cualquier Mexicano, Que Se Precie De Ser Mexicano Es Un Potencial
Consumidor De Tacos, El Taco Es Un Mal Que No Respeta Sexo, Edad O
Condición Social.
2.- Un Comensal Siempre Pregunta Antes Que Nada: ‘¿De Que Tienes, Paisa,
Cuñao, Mike, Mai, Primo?’ Revisa Las Viandas Y Toma Su Decisión Solo Hasta
Corroborar Que Algún Comensal Da Su Ok Pidiendo Otro Más De Tripa
3.- Los Comensales Que Vienen Juntos Siempre Hablan En Clave Entre Ellos
Para Que Los Demás Comensales No Les Entiendan, No Importa Que A Los Demás
Comensales Les Valga Madre Su Platica.
4.- Un Comensal Es Gandalla Con Todos Los Demás Comensales, A Menos Que La
Otra Comensal Sea Una Mami, Por Lo Que Todas Las Comensales Mamis Son
Gandallas.
5.- Un Comensal Es Estratega; Apaña Lugar Tan Cerca De Las Salsas Que Las
Alcance Con Una Estiradita De Mano, Pero Tan Lejos Para Que Los Que Se
Manchen Sean Los Otros.
6.- Un Comensal No Pide Perdón, Pide Mas Tacos Y De Dos En Dos Para Que No
Se Enfríen…
7.- Y Por Último Un Buen Comensal No Esta A Gusto Si No Se Echa A La
Panza Mínimo 8 Tacos, Aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ Pero Esos Si Su Coca Light O Zero
Pa´ La ‘Dieta’.